你讓我在意起你，明明跟自己說好的放棄(一切)，
但緣份在此刻牽引你到我這條線，
原本的堅定開始猶豫不決。
我只好假裝聽不見任何曖昧，
假裝一切只是你好奇心作祟，只是想有個人談談天。
等過了新鮮，一切又將恢復從前。
我依舊獨一人流浪在城市角落，獨一人。
不敢奢望太多，更不敢去想，你真的會接受我。
思念的痛就讓我一個人承受，幸福都讓你擁有。
別對我那麼溫柔，
我無法去想，如果你放開我的手，
我該怎麼過回原來的生活。
請趕快滿足你的好奇，
然後從此離我遠遠地…
在我的心尚未有你位置之前…放了我吧…
你好嗎?
我很好。
只是偶爾會在夜裡失眠，然後上來看看和我一樣失眠的人在做什麼?
其他一切都很好。
偶爾會想起上班偷閒和你互寄訊息，聊天氣聊時事聊夢想聊心情互相打氣。
只是慢慢的我發現自己變得很怪異，開始不接受任何人的信息，只是偶爾偷偷上來看看別人的心情看看你，又悄悄的下線去無影。
一個人躲在這小小方格裡呼吸，待自己忘記哪裡怪異後再上來寫寫字動動筆。
保持一種讓自己安心的距離，害怕卻又小心翼翼的寫文字寫心情。
兩週前坦白關於自己的真實之後我決定，這樣下去不可以!
所以我刪去一切信息，並且忽略任何來信，包括你。
因為我知道有些事想想可以，實際碰面就會破壞原本的平行。
或許又是我想太多而已。對自己的事情早已習慣用悲劇來模擬實景。
既然只是我想想而已，那我想也不用特別告訴你。
只是這幾個月我會讓自己去忙別的事情調整心情，不再寫出任何字句。
到時說不定你已淡忘我的曾經；我也已淡忘對你曾產生的怪異。
我和你將永遠平行而不會再有交集。
誰叫我沒有自信，因為我不管內外都平凡到一個不行。平時也不愛主動和人談天說地，只是偶爾愛旅行，但偏偏對車的冷煤味道過敏。
唯一稱的上還可以的只有這一雙會寫詩的手而已。
再說，過去失敗太多感情，讓我已習慣用鋼筋水泥將自己隔離。
只要不發生，就不會再體會心痛與傷心，誤會和分離。因為我只懂得默默付出，不言語說明。
原諒我像駝鳥遇到這事，只會將自己埋起來逃避。阻斷一切的可能性，我才有辦法不再去妄想任何事情，即使從頭到尾都是自己想太多而已。
總之很高興認識你，跟我分享的所有事情，謝謝你!
沒想到，再一次在電腦寫起日記，會是已經經過快一年的現在。
看到去年之前寫下日記及多種煩惱和思緒，愕然發覺，曾經開朗的自己，曾經被人視為陽光的樂觀，跑哪去了?
太陽，經過一定的歲月，總會遇上行星在白天遮蔽在祂前面的一天。
而現在，是不是我的陽光能量用完了? 該是日全蝕到來的日子?
黑暗，逐漸降臨。
我想，很多認識我的人，大部份都會認為我是個會體貼人又溫柔的人吧?(在以前時)
而這幾年，情感接受器降到快與 0 平行，很多情緒反應，在我現在回想起來，有一半以上，應該都是我在逼大腦去控制身體做出反應。
因為我的心，感覺不到任何一絲愉悅或悲傷或生氣或難過的事情。
只是，有時候，也有不受控制的時候。
像是看到新聞播報哪裡有災害，或是電影電視劇播到感人情節，或是音樂旋律、歌詞內容剛好寫到我某個脆弱的神經，淚腺就會不受控制，鼻頭就會毫無預警的開始發酸流鼻涕。
潸然落淚，得咬緊唇瓣才能稍稍將悲慟控制在幾秒內結束。
除了情緒反應外，不知算不算可憐。
因為，我現在對傷口帶來的痛楚也沒有多大反應，除基本的身體自然反應會閃之外，割到撞到擦到的傷口，只有在傷到的那一瞬間才能讓我感到一絲疼痛之外，後續治療，可以說是面無表情的處理，簡單說就是麻痺到，遺忘什麼時候該喊聲『痛』了。
甚至，我還可以面帶微笑的跟人說話或做事。用已經割傷的手，繼續工作著。
呵，怎突然覺得這樣的人，讓人感到鼻酸呢? 好像我寫的人不是我自己一樣呵。
我也沒想到，我也會有這麼一天，情感接受器降到最低點，快要不像一般正常人了。
可，什麼才叫做『正常人』呢?
如果是我，我可能又會鑽牛角尖的說，『正常人』的定義是啥? 界限又在哪? 那什麼才叫做『正常』??
一切都因每個人的價值觀及生活環境而個個不同，誰也不是誰，所以沒有辦法全然的了解另一個人，就算是雙胞胎，心智成熟後，多少也會隱藏一些秘密不說。
所以，很多事的界限很模糊，也可以說是一體兩面。畢竟，沒有白天，哪來黑夜之說? 陰陽，正反，兩極之別，擁護者皆有。
也就是說，外表再活潑開朗的人，內心一定也會有一些黑暗深沉的思想存在著。沒人可以另外。沒人可以。
而我想著過往，發現，是不是我將自己隱藏的很好? 所以樂觀的自己在他人眼裡看久了，突然的沉默，人家一定會先入為主的想說我一定是心情不好。
其實只是對說話感到累了，懶的開口，開口口渴又得喝水，很麻煩。有沒有看過這麼懶的人啊…(扶頭)
懶的開口，相對的，開口招呼的朋友也變少，被動變成了代名詞，整個給人的感覺就是，冷淡。
現在除了文章，音樂之外，還沒有什麼，能引起我的狂熱。
不在乎的事情變多，無所謂的事情也變多，遺忘的事情也變多了，有什麼變少了呢?
這..我得想想。
雖然知道想也沒用，因為只會陷入不斷的妄想之中。
